Chaque trimestre le Journal du Mouvement H.I.é. vous propose de faux reportages écrits par Sheular. En voici quelques extraits. Si vous voulez en lire plus achetez le Journal du Mouvement H.I.é. ( Merchandising)

 Monaco la Dèche
 C'est L'Histoire d'un mec
 Amour Porcin (rubrique Cinéma)
 Nos amis les S.D.F.
 Le Lepersthon
 Un communiqué du F.L.I.M.D.

MONACO: La Dèche

«On nous cache tout, on nous dit rien» (jolie phrase de Jean Sérien)
Alors que le président Chirac et le premier ministre Jospin ont déjà commencé les campagnes pré-présidentielles, les pays en voie d’industrialisation se meurent, que faire?......

    Depuis quelques mois la principauté de Monaco est victime d'une pénurie de denrées périssables. Ainsi, les monégasque n'ont plus à leur disposition la nourriture
qu'il leur est essentielle (Caviar, Foie Gras, langouste, Don Pérignon...). On cherche encore les raisons de ce drame atroce, mais après une enquête digne des plus grands journaux d'investigation, l'équipe du mouvement H.I.é. est capable de vous donner quelques explications sur ces récents événements. Les médias et le gouvernement français refusent d'en parler pour des raisons diplomatiques, mais les faits sont là. Depuis le 25 Janvier 1999, le S.M.C.V.L. (Syndicat Monégasque des Chauffeurs de Voiture de Luxe), le syndicat le plus puissant du pays, a démarré une grève contre les employeurs monégasque, il réclame le l'autorisation de conduire leur véhicules en bermudas, en tongs,et en chemises à fleurs. De ce fait les monégasques ne peuvent plus, ni se rendre aux restaurants, ni aux cocktails. Les seuls lieux où l'on peut encore trouver de la nourriture sont les supermarchés du pays, mais les autochtones n'ont pas confiances dans les produits qui y sont vendus. Les Monégasques se laissent alors mourir de faim.
    A l'initiative de deux grands chefs cuistots Bernard Loiseau et Jean Robuchon, les événements monégasques ont entraînés en France la création d'une association de soutien nommée "Les Restos de Monaco". De grands traiteurs français préparent gratuitement et à domicile, des repas digne pour tous les sinistrés de la principauté.

(Reportage Extrait du N°1 du Journal du Mouvement H.I.é.)


C'EST L'HISTOIRE D'UN MEC....
Une belle histoire à raconter à vos marmots, signée d'une main de maître par le Président Sheular

 L'histoire qui va suivre, est celle d'un pauvre gars qui dès sa naissance se fit exploiter par son entourage. Non, chers lecteurs, je ne vais point vous conter les mésaventures de Jordy, mais celles de Jésus Christ.

 Tout commence en l'an 0 (*), à Bethléém,en Palestine (enfin je crois), où notre héros naquit. Sa mère, Marie, qui était légèrement réfractaire aux méthodes d'accouchement des maternités, décida d'accoucher dans un hangar à bestiaux en pleine cambrousse. L'accouchement était joli: quelques cris, un peu de sang. Les meilleurs amis de la Marie et du Joseph, son mari, étaient là: y avait ce bœuf de Robert, cet âne de Roger, le Gabi et puis aussi deux bergers qui passaient par là et qui sont entrés parce qu'ils avaient vus de la lumière et entendus des cris (la légende raconte qu'il pensaient trouver dans cette granges des partenaires pour une relation sexuelle sadomasochistes à plusieurs, mais rien n'a été prouvé). Le Gabi, il avait emmené le camescope, paskekomkidi toujours: «On sait jamais, si y arrive une couille, j'aurai pas le regret d'avoir perdu mille balles à Vidéo Gag».
 Les années passèrent, et la famille Christ dut faire face à la crise d'adolescence du petit Jésus. En bon attardé qu'il était, sa crise s'effectua lors de son 33 ème printemps. Il devint chef d'une bande de blousons noirs mal polis et chevelus, qu'on appelait les Zapôtres. Faut dire quand même que le gosse, il avait été perturbé, quand sa mère lui a dit que le Joseph n'était pas son vrai père. Son vrai père s'appelait en fait Dieu et exerçait cette belle profession qu'est créateur de l'univers. C'est normal que la Marie est préférée se taper Dieu que son cocu de charpentier. Alors pour en revenir au  Jésus, ce p'tit con se battait tout le temps, et vas y que j'distribue des pains dans la gueule à tout le monde sur la place du marché, que j'fous le boxon aux noces de Cana, que je marche sur l'eau pour épater les gonzesses...
 Ce qui  devait arriver, arriva: les keufs serrèrent Jésus et pour qu'il arrête de latter la gueule à tout le monde, ils l'épinglèrent vivant sur une espèce de croix. Puis vint l'épiphanie où les matons le laissèrent bouffer de la galette. Comme, il avait eut la fève, on lui donna belle couronne d'épines, un peu trop serrée, mais très jolie. Après, il mourut et eut beaucoup d'enfants.

(* Il faut préciser que  Jésus a eut beaucoup de chance de naître en l'an 0, puisqu'avant cette année les gens comptaient à reculons. Déjà que Jésus en chiait pour les additions, alors calculer son âge avec des nombres négatifs.)

(Reportage extrait du n°2 du Journal du Mouvement H.I.é.)


Rubrique Cinéma
AMOUR PORCIN
film écrit, réalisé, produit et monté par Engaîs Filtiberdman (1/2 copie)
Islande - 1998 - Durée 4h12
Musique, costumes, décor: Engaîs Filtiberdman
Directeur photo, directeur de production, chef opérateur, directeur artistique: Engaîs Filtiberdman
Avec: Einfrikdg Groicjuio

L’HISTOIRE: C'est l'histoire du cruel destin de Herionprk, un amnésique, ne sachant plus qui il est (normal, vu qu’il est amnésique). Il ne peut alors que subir son présent; son présent c'est deux gars, deux bouchers qui le traînent, vers la chambre froide d'une boucherie. Mais en fait Robert est mort et n'est pas un homme mais un cochon.
  KéKJENPANSE: Ah enfin un superbe film, loin des "Trouman Chaud" et autres "P'tite Anick". Reprenant les idées du philosophe estonien, Shdeinfgerg, l'islandais Filtiberdman  nous montre un huit clos sur l'existentialité et une réflexion sur la personnalité et sur l'identité. On remarquera la performance de l'acteur Einfrikdg Groicjuio (soldat dans le film "Ma tranchée, ma vie, mon pays..." sur la guerre islandaise de l'an 568), seule acteur du film.


NOS AMIS LES S.D.F.

 Depuis septembre les rues des grandes villes de France ont été envahies par des hommes, parfois de femmes, qui exercent cette belle profession en pleine expansion qu’est «Agent S.D.F.». On connaissait les agents de police, les agents E.D.F-G.D.F., mais on connaît moins les Agents S.D.F.
 Derrière ces hommes se cache, en fait, S.D.F. S.A. (Société Directe du Fric S.A.), une entreprise dont le siège parisien contrôle tous les S.D.F de France. Cette société a le privilège de n’être imposée par aucune taxe. Payez à la commission, les employés n’ont besoin d’aucune qualification et de très peu de matériel. Il leur suffit de savoir tendre une main et de connaître 4 mots, qui sont: «siouplait», «zauriépa», «unech’titepièce» et «merci», mais le plus intéressant, c’est quand même d’être manchot et étranger. Agent S.D.F. est une profession très créatives, car c’est l’agent lui même qui fait ses panneaux publicitaires à l’aide de carton recyclés. Les slogans qui marchent le mieux en ce moment sont: «J’ai faim» et «Chômeur, veuf, 3 enfants».
 Vous êtes intéressés par cette profession d’avenir qu’est agent S.D.F., alors écrivez à S.D.F. S.A. 12 impasse Lanuie Deors 95000 Paris.

(Extrait du n°1 du Journal du Mouvement H.I.é.)


LE LEPERSTHON
Opération une cravate jolie pour Julien Lepers

 Depuis 10 ans, Julien Lepers sévit sur France 3 dans son émission «Question pour un Champion». L’émission en elle-même n’est pas trop mal, mis à part qu’elle n’apprend rien car le débit de question est tel, que retenir à la fois questions et réponses est quasi-impossible. L’autre point noir à cette émission, ce sont les soirées spéciales car les invités ne sont que des beaufs finis (Patrick Sébastien, Lagaf.’...). Mais dans tout cela, le pire, c’est Julien Lepers. Dans sa jeunesse, il écrivait des chansons pour les plus grands (Herbert Léonard, Sheila...) C’est à lui que l’on doit le tube de l’année  1983: «Pour le plaisir». B ref, cet homme est un animateur très chiant qui porte des cravates très laides. Quand je dis laid: c’est laid. Les motifs de ses cravates se rapprochent plus de «gerbe au lendemain d’un nouvel an» ou de «cafard écrasé contre un mur de Tchernobyl», que de vichy ou écossais. C’est pour cela qu’il nous a semblé nécessaire d’intervenir, ne pouvant changer l’animateur, nous avons décidé de lui offrir une cravate digne de ce nom, en collectant des fonds. Pour chaque numéro du Journal du Mouvement H.I.é., 10% seront mis de cotés pour offrir une cravate à Julien Lepers. Bravo et merci à Nous.

(Reportage extrait du n°1 du journal du Mouvement H.I.é.)



UN COMMUNIQUE DU F.L.I.M.D.

Le message qui suit nous a été envoyé par le Front de Libération Indépen- dantiste de la Mayonnaise de Dijon. Il nous a semblé indispensable de le publié car il est intolérable que la France continu à vivre dans le silence. Le Mouvement H.I.é. n’est pas un journal qui ferme lâchement sa cavité buccale. Longue vie au F.L.I.M.D et Viva la Mayo

Adolf SHEULAR
Le front de libération indépendantiste de la mayonnaise de Dijon est né il y a 1 an à l’instigation de notre chef le Général Mott Horse. Originaire de la ville de Dijon, nous orientons notre lutte vers les collectivités (cantines de lycée, self d’entreprise...), qui possèdent des distributeurs de ketchup et pas de distributeur de mayonnaise. Pour obliger ces personnes à en installer nous kidnappons tous les distributeurs de ketchup. Pourquoi ce geste?
-Car il est inconcevable que l'impérialisme américain s’infiltre dans les lycées et les entreprises françaises.
-Car il est impensable que les selfs et cantines ne possèdent pas de distributeurs de mayonnaise, fierté culinaire de notre pays.
-Car enfin, les militants de notre organisation en ont assez de faire eux même leur mayonnaise à partir du distributeur de moutarde et d’ingrédients importés de leurs domiciles

Halte à l’occupant américain, retrouvons le goût des produits français qui sont notre fierté

Après enquête, nous avons découvert que certains proviseurs et autre P.D.G. sont en fait des mercenaires à la solde du capitalisme étasuniens. Leur mission est de faire de la jeunesse française une milice de gros tas et de débiles profonds.

Notre lutte ne se fait pas sans mal, plusieurs de nos membres ont été arrêtés pendant leurs missions et l’opinion publique ne nous soutient pas.

Dites à votre tour, Non à l’invasion effectuée par le pays de l’obèse levant.

VIVA LA MAYO!!!
VIVA LA MAYO!!!

Nous espérons que le Mouvement H.I.é. dont le journal est subversif, contestataire et sans concession publiera notre message pour que la France réagisse enfin.

(extrait du n°5 du Journal du Mouvement H.I.é.)


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